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最近好像跟自己過不去，情緒陷入了一個低谷裡，爬不起來。
下班之後一直哭，後來演變到上班的時候眼淚都忍不住逃出眼眶，偷偷的打在鍵盤上。
我知道我不喜歡現在的工作，這很明顯不是我擅長的，也不是我會因為感興趣而為此而努力的。
但這裡高薪厚職，比起其他工作場所自由度大一點。
只是這都無法安撫我那滿溢的壓力，那些自己給自己的壓力。
本來對金錢的價值放得不太重的我本來應該灑脫的放棄才對，反正我本來就是那種對於金錢很任性的人。
錢多就多花一點，錢少就少花一點，不需要富貴榮華，反正不會餓死就是了。
我卻因這份我從前都沒有擁有過的可觀收入，以及下年要搬家及結婚造成的財政壓力而躊躇不前。
因為金錢而迷失了的我，每天都傷心的行屍走肉。
我好像找不到我自己了，每天上班就決心要辭職，然後每天下班又想方設法的叫自己留下。
每天每天的輪迴著。
我拒絕與自己的真實內心對話，因為我知道我內心是渴望自由的，而現實是殘酷的。
每天每天的逃避著。
直至我又開始肚子痛。我承認我的精神力脆弱到容許我的負面情緒操縱我的身體。無辜的身體因為脆弱的精神力拉了三天的肚子。
迫不得已我開始認真的思考，關於金錢與心靈的平衡。
我請了一天假，連同星期日的兩天假期裡，我不斷的思考著，到底我的未來應該怎樣才好。
一直苦苦思量而不得解的我終於在一家書店裡的小咖啡店裡想到了一點點。
本來想任性的揮霍一星期的年假去清空自己的心情與腦袋。
但窩在舒適的小咖啡店裡看了幾個小時的小說，心靈好像得到了解放。
真的好久沒有專注的做一件事情了。專心致志的，只做一件事。
上班的時候希望時間能推移得快點，下班之後又害怕時間瞬息流逝。
誇張得同一時間要做上很多的事情才覺得時間沒有被浪費，卻沒有發現原來沒有專注的做過任何一件事情才叫做真正的浪費。
這兩天的假期雖然不長，而且也睡至日上三竿，但原來當專注去做某樣事情時，其實會覺得時間被充分利用。
暫時再繼續看看還能撐多久，也許我能把辛苦賺來的錢花在自己的興趣上，而不是亂買東西以為可以減壓。
想想其實一直沒有上過想上的瑜伽班，也沒有上過喜歡的陶瓷班。
也許，我可以滿足一下自己的心靈。
也許，這樣我就可以支撐自己走更遠。
問問自己，到底自己想做些什麼，而不是別人希望我做什麼；問問自己，到底如何能讓自己快樂，而不是如何能取悅別人。
思考太多，卻為自己想得太少。
我一直就是這樣的人。好像生來就是為了取悅別人，為了照顧別人。
耀寶常說，我常常只顧別人而從來沒有想過自己。有時候我真的會忘了自己除了是別人生命中的配角，也是自己生命中的主角。
我總是太努力去演好配角這角色，而讓自己的主角光環變得暗淡。
我想，我應該為自己做點什麼，我也是主角啊，我人生劇本裡，獨一無二，無可取替的主角。
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